Kedvenc Videóim Empatikus Kommunikáció témában (1.)

Az első videóban Rambala Éva arról beszél, hogy hogyan lehet megvalósítani azt, hogy szívből őszinte legyek anélkül, hogy mást megbántanék. Leegyszerűsítve erről szól az Erőszakmentes Kommunikáció. Az egy órás előadás ezekre a témákra tér ki:

• Mi az Erőszakmentes Kommunikáció (EMK) célja?

Kialakítani és fenntartani olyan minőségű kapcsolatokat, ahol mindenki szükségletei kielégülnek. Minden kapcsolat, olyan, mint a tűz: ha nem ápolom, ha nem teszek bele valamit, akkor az nem fog működni. Valódi partnerkapcsolatra, valódi együttműködésre azok, és csakis azok az emberek képesek, akik képesek önmagukért IS kiállni, ÉS odafigyelni a másik jóllétére is. Ha ez a SZÁNDÉK, mint vezércsillag nem irányít, akkor teljes egészében nem tudom az Erőszakmentes Kommunikációt használni.

Mi az az elsősorban gondolkodási struktúra, ami segít abban, hogy a szándékomat fenn tudjam tartani?

Az EMK  abban jelent segítséget, lépésről lépésre mi az a gondolkodási struktúra, ami segít engem abban, hogy elengedjem a haragomat egyrészt; másrészt, hogy mélyebben tudatosítsam magamban, hogy mi is az, ami igazán fontos számomra ebben a pillanatban.

• A jelképes SAKÁL és ZSIRÁF

A Zsiráf reprezentálja azokat a pillanatokat, amikor képes vagyok kapcsolódni a saját szívemmel, ami képessé tesz arra, hogy a másik szívével is kapcsolatba kerüljek.

Az erőszakmentesség SOHA nem jelent gyengeséget, sokkal inkább FÉLELEM NÉLKÜLISÉGET jelent. Minél több bennem a félelem, annál nagyobb a valószínűsége, hogy agresszívan fogok megnyilvánulni.

A Sakál reprezentálja azokat a pillanatokat, amikor kétségbeesésemben egy öngyilkos nyelvet használok, és ilyeneket mondok, hogy:
"NEM!!!" "Mért pont én???" "Hányszor megmondtam már???"

Minél agresszívabb a megnyilvánulásom, annál inkább vérzik a szívem! Minden anyázás mögött ott van egy érző, vérző szív, aki kétségbeesetten kér valamit! Ha képes vagyok nem csak azt meghallani, ami kijön a száján, hanem azt is, hogy mi az ami ebben a pillanatban az Ő szívében most élhet, akkor egy teljesen más világban fogok élni, és attól kezdve SZAVAKKAL BÁNTHATATLAN LESZEK!

Ez önmagamra is igaz! Amikor egy picit agresszívabban sikerül megnyilvánulnunk, mint ahogyan szerettünk volna, ez azt jelent, hogy az én szívem éppen most vérzik. Először magamnak kell valamiféle empátiát, törődést beszereznem ahhoz, hogy a másikra is oda tudjak figyelni.

• Az Őszinteség fontossága és konkrét javaslatok

Keress egy Sakált az életedben! (A sakál soha nem az agresszív, rossz ember, hanem az, akinek a jólléte számomra ugyanolyan fontos, mint a sajátom, csak mondott vagy tett, ami nekem nem tetszett.)

A végtelennek tűnő óceán is apró pici vízcseppekből áll; egy kapcsolat is ilyen kis apró cseppekből áll. Nem a nagy konfliktusok, amik igazán fontosak, hanem sokkal inkább az a kérdés, hogy azt a nagyon sok kis aprósággal, elégedetlenséggel, amit nap mint nap begyűjtök tudok-e mit kezdeni; vagy felgyülemlik bennem és egy nagy konfliktus formájában robban-e úgy, hogy annak a kapcsolatunk látja a kárát?

A SIKER KULCSA 50%-ban a minőségi munka és a szaktudás, és 50%-ban a kapcsolatteremtő képesség. Mit teszek azért, hogy olyan kapcsolatokat alakítsak, aki, mai segít a munkámban?

Példa: Találj egy apróságot: mit tett az illető, ami neked nem tetszett? Pl: késés.


1. lépés: megfigyelés: értékelés nélkül, csak a tények. Azt hallottam a főnökömtől, hogy: "A délutános műszak megérkezett, Hölgyem?"

Az általam ismert legjobb módja az értékítéletem kifejezésének, ha nevesítem az érzéseimet (2. lépés) és a szükségleteimet (3. lépés).

2. lépés: Érzésem lehet pl: félelem, feszültség, (ha közeli családtag mondja ugyanezt: tehetetlenséget, kétségbeesést, kétségbeesést is érezhetek).

Amikor nevén tudom nevezni az érzéseimet, be tudom nevezni az érzéseimet, az érzés van az én kezemben; mielőtt nevén neveztem volna én voltam az ő kezében. Behelyezem az időben, és attól kezdve el tudok tőle távolodni. Az érzések folyamatosan változnak, mint a tenger hullámai: jön és aztán el is simul. Tudomásul veszem az érzésemet, nem akarom megváltoztatni, hanem veszek egy nagy lélegzetet, és megengedem magamnak arra a pár másodpercre a szomorúságot.  Így ez az érzés nem fog felettem eluralkodni. Amikor nem tudatosítom, vagy megpróbálom átalakítani, az általában nem szokott működni.

Az a mondat, ami úgy kezdődik, hogy "Én úgy érzem, hogy..." NEM érzést, hanem egy kritikus gondolatot fog tartalmazni ítélet formájában, ami csak konfliktust szül. Az érzésem mindig csak egy emberről, (magamról) szól, soha nem a másikról.

3. lépés: Szükségletek: az érzéseim gyökere.

Csak azért vagyok felelős, amit irányítani tudok. Minél inkább felelősséget vállalunk a másik sikeréért, boldogságáért, eredményeiért, annál felelőtlenebb lesz az illető.

Mit tudok irányítani?

- SZÁNDÉKOMAT
- GONDOLATAIMAT
- TUDATOS SZAVAMAT ÉS TETTEIMET

HA SZERETNÉK KILÉPNI AZ ÉRZELMI RABSZOLGASÁG ÁLLAPOTÁBÓL, AKKOR NE A MÁSIKAT VÁDOLJAM AZ ÉN ÉRZÉSEIMÉRT, hanem valahol másutt keressem az érzéseim gyökerét: szükségleteimben!

 Az érzelmi felnőtté válás ott kezdődik, hogy felelősséget vállalok önmagamért.

MINDEN EMBER MINDEN CSELEKEDETE MÖGÖTT OTT VAN EGY SZÜKSÉGLET KIELÉGÍTÉSÉRE IRÁNYULÓ VÁGY!

A szükségletek szintjén megtapasztalhatjuk az UGYANAZ-ságot. Ez igaz az érzésekre is. Mert mindenki volt már szomorú és csalódott.

A szükségletek szintjén nincsen konfliktus, csak a megoldási stratégiák szintjén.

Amikor a szükségleteimet nevesítem, az olyan, mint amikor SZÁRNYAL A LELKEM: Béke, Szeretet, Együttműködés, Figyelem, Gyengédség, Elismerés, Megértés, Közös értékrend, Megállapodások betartása.... stb.

De miközben szárnyal a lelkem, fontos, hogy a két lábam leérjen a földig. Ezt reprezentálja a kérés.

4. lépés: Kérés:

- Fontos, hogy arra fókuszáljak, amit szeretnék, hogy megtörténjen.
- Nem követelés ---> ha a nemet is ugyanolyan szívvel tudom fogadni, mint az igent.

Nem az a javaslat, hogy mostantól ebben a négy lépésben beszélgess, de amikor ugyanazzal a konfliktussal kerülsz szemben nap mint nap, akkor nagyon fontos, hogy képes legyél ezt a 4 lépést tudatosítani magadban:

- Mi volt az a történés, ami nem tetszett?
- Hogy vagyok én ezzel a helyzettel?
- Mire van szükségem?
- Mi a kérésem?

• Empátia 

 Megpróbálom megtippelni, hogy mi lehet a másik fél érzése és szükséglete. 

pl: késés.
 --> a főnök talán: feszültséget, kétségbeesést érezhet; mert pl. biztonságra vágyik.
 --> a férj talán: magányosságot érezhet, mert szeretetre vágyik.

• Kritika fogadása építő módon: erről itt írtam már. 

***

Javaslom, hogy olvasd el többször ezt a cikket és nézd meg sokszor a videót! Óriási segítség lehet Neked is abban, hogy olyan minőségű kapcsolataid legyenek, hogy a szív szintjén tudjatok találkozni!